Мудрость дня

Свобода есть утрата всяческих надежд.

— Б. Паскаль

InterClass объявляет набор в группу El-Proficiency для старшеклассников

InterClass объявляет набор в группу El-Proficiency для старшеклассников с уровнем английского языка не ниже Intermediate.

Эффективная программа, включает в себя:

  • Business;
  • IELTS;
  • FLEX;
  • MANAGEMENT.

👨‍🏫 преподаватель — Евгений Лобарев, бизнес-консультант с большим опытом работы в компаниях США и Великобритании.

Цель курса:

  • обучение основам взаимодействия в международных обучающих организациях сферы Business School, Иностранных производственных и сервисных компаний;
  • подготовка к международным текстовым системам по английскому языку;
  • развитие способностей анализа, межличностных и рабочих отношений в англоязычной среде.

InterClass объявляет набор на курсы по подготовке для поступления в НИШ

ВНИМАНИЕ!!!

InterClass объявляет набор на курсы по подготовке для поступления в НИШ.

Занятия проходят в мини-группах, группах и индивидуально.

Торопитесь, количество мест ОГРАНИЧЕНО!!!

Happy Valentine's Day!

5

леб

10 заповедей знаменитого французского педагога Оскара Бренифье

f-odUrprZ-YОскар Бренифье доктор философии, автор нескольких десятков книг для детей и родителей, официальный эксперт ЮНЕСКО, произвел революцию в детском воспитании и образовании, ведь он начал учить родителей не просто давать детям готовые ответы на любые, даже самые сложные и философские вопросы, а с малых лет развивать в них способность самим думать, анализировать, размышлять и находить ответы на все свои вопросы самостоятельно.

Заповедь 1: Упражняйтесь в терпении

В любой стране мира нетерпение родителей – главное препятствие к тому, чтобы дети думали. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок научился мыслить, вам нужно сперва поработать над собой, и самое важное упражнение для вас – упражнение в терпении.

Одна мама рассказала мне о своей проблеме. Ее ребенок ест медленно. Я спросил: где тут проблема? Она ответила, что ей нужно убирать, делать другие дела, а ребенок ее задерживает. Я сказал: это ваша проблема, не нужно путать ее с проблемой ребенка. Почему бы не дать ему есть медленно? Для мамы это было странно. Ведь в таком случае она не сможет контролировать ситуацию, а в отношениях с ребенком она хочет определять ритм действий».

Когда вы задаете ребенку вопрос, он может ответить на него не сразу, сказать «не знаю». Если вы нетерпеливы, вы будете говорить за ребенка (особенно если вы считаете, что все знаете).

На одной выставке ко мне подошла девочка. Я спросил ее, как ее зовут. Ее мама, которая стояла рядом, ответила за нее: «Маша». Я спросил маму, почему она отвечает за ребенка. На что мама сказала мне: «Она стесняется». Эта мама была нетерпелива и она считала, что она все знает (она знает, как зовут ее дочь и что та стесняется). Все, зачем ждать 30 секунд, просто чтобы посмотреть, что будет – что скажет или сделает ее дочь? Но говорить с мамой об этом было невозможно. Она элементарно не может создать пространство, где ребенок будет другим.

Заповедь 2: Будьте невежественны, задавая ребенку вопросы

Это я узнал у своего учителя – Сократа. Он говорил, что когда ты ищешь истину, нужно быть невежественным. Секрет в том, что когда вы задаете ребенку вопросы (а вопрошание – это ключ к тому, чтобы заставить детей думать), нужно не знать ответы на них, даже если вы эти ответы знаете. Иначе вы будете требовать от ребенка, чтобы он сказал то, что вы считаете правильным.

Пример. Если вы спрашиваете ребенка, сколько будет два плюс два и хотите в ответ услышать только четыре, это проверка знаний, но не вопрошание, не мышление. Спросите ребенка: «Сколько будет два плюс два?» Когда он ответит (вне зависимости от правильности ответа), спросите, как он пришел к этому выводу. Может, это будет интересней, чем ответ «4». Проверить, выучил ли ребенок урок, и проверить, думает ли он – разные вещи.

Пример. Если ваш сын бьет свою сестру, вы можете сделать две вещи. Первое – учить его моральным ценностям: ей больно, нельзя бить сестру и т.д. (у родителей есть функция передачи моральных ценностей). Но есть и другой способ, как работать с конфликтом двоих детей – обнаружить, почему это происходит. Спросите сына: «почему ты побил сестру?» Допустим, он ответил, что она его беспокоит. «Что это значит? Конкретней: что она сделала?» – спросите вы. «Я хотел забрать у нее какие-то вещи», – сказал мальчик. «Если сестра не делает то, что ты хочешь, она тебя беспокоит. Может, есть что-то более законное?» – задайте ребенку такой вопрос.

Идея в том, чтобы вы исследовали ситуацию, проблему, задавали ребенку вопросы, обсуждали. Если в споре участвуют двое детей, и вы начали выяснять у одного из них, что происходит, второй может начать перебивать. «Подожди, давай послушаем его, попробуем понять, что он говорит, — обратитесь к тому, кто перебивает. – У каждого из нас будет шанс сказать, и мы вместе попробуем понять, что произошло». Но если вы чувствуете, что вы не в правильном настроении, вы устали от того, что дети спорят, если чувствуете, что не можете уделить время на дискуссию прямо сейчас, ничего не делайте. Просто разведите детей в разные стороны и скажите, что разберетесь с этим позже.

Заповедь 3: Все родители плохие и несовершенные

Все мамы и папы плохие и несовершенные. Они говорят соседям и друзьям, что их дети прекрасные. Это их обязательство, но на самом деле родители часто разочарованы, они не знают, как говорить с детьми, но в глазах других людей они хотят выглядеть идеальными. Проблема – это не преступление, не грех, это просто реальность. Мы люди, дети — люди. Когда есть люди, есть проблемы, так как мы сложные существа. Поэтому родители всегда недовольны, они хотят того, чего нет, они думают о совершенстве и хотят быть лучше, быть номер один. Уберите перфекционизм! Это упрощает жизнь.

Заповедь 4: Не давите на детей своими ожиданиями

Большая проблема родителей – иметь ожидания относительно ребенка. Мы оказываем давление на детей, чтобы они достигли того, что мы ожидаем. Хорошо иметь моральные ценности и передавать их ребенку, но когда это становится одержимостью, вы делаете жизнь ребенка несчастной, и тогда это уже не имеет смысла. Хотеть чего-то – это не проблема. Проблема в одержимости, это буддийская философия.

Пример. Есть такая проблема: родители хотят, чтобы их ребенок был лучшим в классе. Но в классе 30 детей, и от каждого ребенка его родители хотят, чтобы он был лучшим. Тут небольшая логическая проблема: не каждый ребенок может быть лучшим. Кто-то должен принять, что его ребенок будет вторым или даже номер 30. Родители могут принять, что они будут номер 30, но не их ребенок. Потом такие родители приходят ко мне с вопросом: «Я не понимаю ребенка, он злится на меня». Я начинаю исследовать ситуацию, и нахожу, что родитель не может принять, что его ребенок не лучший. Но некоторым детям не нравится школа, некоторые – плохо учатся. У мамы есть рецепт: все, что ему (ребенку) нужно – больше работать. Ребенок воспитывается таким, что он неспособен принять неудачу. Потом мы имеем много подростков, которые кончают жизнь самоубийством из-за неудачных экзаменов.

Ко мне обратилась мама, чей ребенок не одарен в математике. Она видела в этом проблему. Я сказал: «Предположим, ваш ребенок плохо играет в хоккей. Вы бы навязывали ему, что он должен заниматься больше, чтобы стать чемпионом по хоккею?» Она ответила: «Нет, это не имеет смысла». «Если это не имеет смысла в хоккее, почему вы не принимаете это в отношении школы? – спросил я. – Ваш ребенок такой, какой есть. Школа это не конец света, хоть она и важна. Есть много людей, которые ведут прекрасную жизнь, но не являются чемпионами в школе».

Пример. Некоторые родители говорят: «Я просто хочу, чтобы мой ребенок был счастлив». Скорее всего, вы не очень счастливы и надеетесь, что ребенок сделает то, чего нет у вас. Родители не могут позволить себе, чтобы их ребенок был несчастлив. Тогда они не могут спокойно реагировать на плач ребенка. Они начинают устраивать цирк, бегут к ребенку, обнимают его. Проблема опять в компульсивном аспекте (одержимости). Ребенок упал, плачет. Может, он плачет, потому что был удивлен неожиданностью падения. Спросите его: «Тебе больно? Ты поранил что-то?» Вдруг он сразу перестанет плакать? Но если вы сразу схватите его, он начнет плакать сильнее, и в следующий раз он может использовать это.

Заповедь 5: Помните, что ребенок не игрушка

У родителей есть тенденция забывать о мышлении и просто следовать чувствам.
На одной книжной выставке, пока я говорил с девочкой, ее мама стояла сзади и играла с ее волосами. Когда мы с девочкой пытались что-то обсудить, мама целовала ее, обнимала. «Как она может думать? – спросил я у матери. – Она не может сконцентрироваться. Вы очень хорошая мама, но ребенок не игрушка».

Заповедь 6: Будьте честными с ребенком
Чтобы говорить с ребенком, нужно учить его правде. «Не всегда» – лгущее слово. «Да» или «нет» – такие ответы должны быть на вопросы. Чтобы думать вместе, нужно перестать врать.

Заповедь 7: Не усложняйте
Усложнение – типичная проблема мышления. Из-за того, что родители усложняют некоторые вещи, они предпочитают не говорить с ребенком об этих вещах. Я заметил, что очень часто в семьях не говорят с ребенком о лжи или говорят о ней только тогда, когда хотят отругать. Это потому, что родители окрашивают ложь в ужасные краски.

Заповедь 8: Сначала ответ, потом объяснение

Объяснение до ответа или вместо ответа – это ерунда, это способ убежать.
Пример. «Ты разбил стакан?» – спрашиваете Вы. «Давай я тебе все объясню», — говорит ребенок. Сперва ответ! Да или нет? Потом объяснение.

Заповедь 9: Будьте гибкими

Надо быть гибкими. Когда я разговариваю с ребенком и хочу, чтобы он подумал, мне надо все время придумывать вопросы, возвращаться назад, спрашивать одни и те же вещи по-другому. Если я не буду гибким, я не приду к желаемому результату.

Заповедь 10: Не принижайте мышление ребенка

Когда вы подходите к мышлению ребенка с жалостью, ничего не получится. Если вы дадите ему возможность, он чему-то научится.

Во время «сессий» мы обсуждаем с детьми сложные вопросы. Некоторым наблюдателям (взрослым) наша дискуссия кажется давлением на ребенка, им жалко детей, которые испытывают во время беседы со мной дискомфорт или замыкаются. Очевидно, что с такими детьми родители дома не говорили на те темы, которые поднял я. Но после 3-4 раза для ребенка это уже не будет сложным.

Пример. Ребенок учится ездить на велосипеде. Первый урок ужасен. Не бойтесь, что ему сложно. Попробуйте снова. После 5-6 урока вы не сможете снять его с велосипеда. Вам надо пройти это вмеcте с ним.

Если вы примите то, что вы не можете удовлетворить ребенка, то он научится. Почему родителям не нравится говорить с детьми? Это болезненно. Сперва ребенок что-то открывает, что для него важно, со стороны это может выглядеть как маленькая драма, но драма – это способ обучения. Чехов в своих произведениях позволяет нам открывать человеческую душу, но это не смешно. Почему же тогда мы смотрим его пьесы, почему Чехов считается великим писателем? Он помогает нам понять себя. Не нужно бояться драмы, иначе вы будете ходить только на комедии.

10 заповедей от Януша Корчака

korchak22Януш Корчак — выдающийся польский педагог, писатель, автор произведений «Король Матиуш Первый», «Как любить ребёнка» и «Право ребёнка на уважение».

Его книги считаются классикой педагогики, а судьба — примером самоотверженности, преданности своему делу и любви к детям. В годы Второй мировой войны Корчак работал в «Доме сирот». В 1940 году вместе с воспитанниками был перемещён в Варшавское гетто, где продолжил помогать детям: преподавал, ежедневно добывал для них еду и лекарства.

В августе 1942 года поступил приказ отправить всех воспитанников «Дома сирот» в концентрационный лагерь Треблинка. По словам очевидцев, на станции, во время погрузки в вагоны, один из немецких офицеров узнал писателя, книги которого читал в детстве, и сказал, что тот может быть свободен. Корчак отказался покинуть своих воспитанников. Он погиб спустя несколько дней в газовой камере вместе с детьми.

Писатель оставил после себя богатое наследие — его труды актуальны до сих пор и легли в основу многих книг по педагогике. Вот несколько важных принципов воспитания детей от Януша Корчака.

10 заповедей Януша Корчака (pdf.io) (1)

Записывайтесь в English Speaking Club по воскресеньям!


14 кл (pdf.io)

клуб (pdf.io) (1)

Мне скучно! Дофаминовая зависимость

rtrtНаблюдаю картину общения дочери с матерью,
— «Мама, дай телефон».
— «НЕ ДАМ! Ты много сегодня играла» – говорит мама, пряча телефон подальше в свою дамскую сумочку.
– «Мне скучно!!!» – начала истерить девочка. – «Ну, дай телефон! Ты, что не понимаешь, что мне скучно..» — начинает демонстративно плакать ожидая, что получит свое (проработанная схема)
— «На!… Возьми!!!, — мама раздражённо вытягивает телефон из сумки и отдает ребенку.
Девочка успокаивается и пропадает на несколько часов. Тишина.

Вспоминаю, как на одну из смен лагеря-клуба «Я и другие», побывал ребенок с игровой зависимостью. Ему было ВСЕ не интересно, никакие мастер-классы не приносили удовольствия, ни групповые игры, ни анимации, а ни спорт. Он все время говорил, что мне СКУЧНО. И постоянно плакал родителям в телефон, что это самый занудный лагерь, где ему приходилось побывать, что ему здесь очень скучно (лагерь без гаджетов). Спрашиваю, — «если бы у тебя была волшебная палочка, чтобы ты изменил бы в нашем лагере – «разрешил бы играть на смартфоне» — не поднимая голову, отвечает 10 летний парнишка. Продолжаю спрашивать, чтобы понять про увлечения ребенка – «А что тебе больше всего нравится делать?». Слышу – «играть на телефоне!». — А как ты проводишь время? – продолжаю интересоваться. – «Прихожу домой со школы, играю на смартфоне, делаю уроки потом вновь играю». – «Тебе нравится как ты живешь, ты чувствуешь себя счастливым?» — вновь интересуюсь. – «Когда есть смартфон – да!».

Сейчас многие родители сталкиваются, что без игры на смартфоне детям становится скучно. И родители спешат спасти ребенка от скуки – давая вновь смартфон. И возможно, избавить себя от детского нытья. У ребенка не формируется переносимость к такому состоянию. Ему сложно придумать игру, развлечь себя, чтобы лишить себя скуки. Ребенок может долго нудиться, но в голову не приходят идеи, что-то создать из бумаги, построить из конструктора самолёт или слепить из пластилина. Даже если кто-то и предложит альтернативу создать игру в НЕ онлайн — это будет скучно.

Игровая зависимость или интернет зависимость – ЛЕГКО ФОРМИРУЕТСЯ С РАННЕГО ДЕТСТВА. Мозг ребенка восприимчив и пластичен. В смартфоне картинки быстро меняются, в игре много ступеней сложности и много поощрений, достиг, выиграл и получил удовольствие. В интернете много не всегда полезной для ребенка информации. Мозг усиленно питается и съедает все. Чем питается мозг ребенка родители не в состоянии проследить. Часто на это не хватает времени. А потом ребенок, сталкиваясь с жизненными трудностями, все больше и больше хочет оставаться в онлайн. Там хорошо и интересно. Там есть виртуальные друзья (которые никогда не придут в гости), отношения, совместные игры, там хочется жить. И дети живут в искусственном и красочном мире, где ложным способом удовлетворяются их потребности. А с реальностью все становится плохо, общения мало, друзей тоже, учиться не хочется, многое не интересно, в общем вновь «скучно». Мама и папа заняты, и с ними также «скучно». Ничего не хочется. Хочется получить дозу «в руки смартфон». И ради этого ребёнок готов побыстрее убрать в своей комнате, сделать уроки, да что угодно сделать, чтобы только получить от родителя смартфон. В моей практике у подростков были и истерики, и демонстрация суицида, когда ребенка лишали смартфона.

Причина проста, полученный опыт жизни в онлайн и играх создает определенные изменения в мозге, формируются нейронные связи ГДЕ и КАК можно получить удовольствие. Пластический мозг ребенка играя компьютерные игры или живя в онлайн получает большую дозу дофамина, гормона удовольствия. В реальной жизни невозможно получить такую дозу, только лишь принимая наркотики. Когда дети живут в онлайн от 3 до 5 часов, доза становится настолько сильной, что пропадает интерес к жизни, к хобби, к кружкам, к обучению и даже к самому себе. Реальность становится мрачной и серой – и вновь подпитывается желание убежать от реальности. Создается замкнутый цикл.

Были случае в моей практике, ребенок ждал, когда родители уснут и до утра играл неделями (родители про это даже не знали), пока психика не дала сбой. Уже вмешалась психиатрия.

Дофамин — это гормон, отвечающий за поощрение от какой-либо деятельности. Организм получает награду в виде дофамина всякий раз, когда ребенок набирает уровень в игре. Гормон дофамин относится к широкому классу под названием «катехоламины», он повышает внимательность, создает хорошее настроение, создает привязанность и когда его много приводит часто к переутомлению. Ребенок играя устает. По-настоящему устает. Потом не хватает сил, чтобы делать уроки.

Ребенок проживая жизнь в Инстаграм, в ютуб и в компьютерных играх, и мозг, который в процессе формирования, настолько пересыщается дофамином, что ему становится сложно правильно определять, что хорошо и плохо. Цвета виртуальности становятся насыщенными и яркими. Мозгу становится все тяжелее переключиться на впечатления, приходящие из реального мира. Формируется из ребенка «дофаминовый наркоман». Нужна доза и он ее требует, а родители дают!

ЧТО ПРОИСХОДИТ С РЕБЕНКОМ, КОТОРЫЙ МНОГО ПРОВОДИТ ВРЕМЕНИ В ОНЛАЙН:

— становится раздражительным и эмоциональным, капризным;
— агрессивным, когда сталкивается с фрустрацией;
— появляется бессонница;
— падает успеваемость (притупляются познавательные интересы);
-становится рассеянным;
— слабо развивается воображение (сложно, что-то придумать свое);
— реальность становится черно- белая, теряется интерес к жизни;
— становится не интересны кружки и другие увлечения в реальности;
— не умеет общаться;
— становится не интересным для других;
— появляются проблемы со зрением и позвоночником;
— не умеет преодолевать трудности (быстро сдается);
— мало двигается;
— ослабляется иммунитет;
— формируется сильное «Я виртуальное» и слабое «Я реальное»;
— формируется ЗАВИСИМОСТЬ.

В здоровом варианте можно получать дофамин небольшими порциями, радуясь жизни, общению с друзьями, наслаждаясь природой, погодой, хобби, путешествием… И если вы надумали уменьшить пребывание ребенка в онлайн, тогда вместе создайте ему интересную жизнь в офлайн. Создайте возможность получать дофамин в реальной жизни здоровым способом. И не спешите спасать от скуки. Пусть ребенок побудет в ней и придумает что-то свое, свою реальную игру, пригласит друга, и они поиграют в УНО, в Монополию, порисует или полепит. Пусть сам, а не вы для него.

ОЧЕНЬ ВАЖНО:
— Компьютерную игру можно давать играть только на 30 мин в день (чтобы не сформировалась зависимость). ОБЬЯСНИТЕ ребенку, ПОЧЕМУ вы ставите ограничения. Важно, чтобы он понимал.
— 30 -40 минут любимого ютуба или мультфильма в день. Не больше (забота про мозг ребенка). Ограничения делаются с уважением к личности ребенка.
— За час до сна никаких гаджетов (маме с папой также полезно побыть без гаджетов, вдруг увеличится интерес друг к другу). Гаджеты полезно убрать из детской.
— золотое время укладывания ребенка спать с 21.00 до 22.00. Сон любит темноту и тишину. (улучшается самочувствие ребенка на следующий день).
— Усиливать семейные традиции: играть в игры по вечерам с детьми, общаться, совместные ужины без гаджетов, прогулки на велосипеде, приглашать друзей в гости играя в обычные и интересные дворовые и настольные игры.
— Формировать хобби у ребенка, дать возможность выбрать себе кружки по интересам. (формируется ценность того, что я могу).
— И ребенку нужно движение! Спорт в помощь! (формируется стрессоустойчивость)
— Прогулка на улице от 2 до 4 часов день (кислород нужен для питания мозга)
— Формировать культуру объятий в семье от 8 раз в день (формируется здоровая привязанность к близким)
— Много приятных слов друг другу (формируется ценность себя)
— Родителям быть примером свободного человека (дети подражают).

!!! (Важно! Без крайностей! Не стоит полностью лишать ребенка интернета или игр на телефоне)

Родитель в процессе воспитания ребенка вынужден делать ограничения. Каждый родитель желает, чтобы ребенок был счастливым, иногда становится невыносимым состояние страдания ребенка, хочется спасти его от «скуки», помочь. Но, если мы по-настоящему любим своих детей и желаем им лучшего, нужно найти в себе силы уменьшить внутри себя напряжение и дискомфорт, который мы ощущаем, когда ставим ограничения. Нам хочется сказать: «ДА» своим детям намного чаще, но иногда сказать: «НЕТ» — это лучшее что мы можем сделать для своего ребенка. Осмысленные ограничения – создают безопасность для вашего ребенка.

Источник: Наталия Простун, детский и семейный психолог

Мысли и советы выдающегося российского хирурга Амосова Николая Михайловича

  •  «Ответственно заявляю: более 70% лекарств назначаются зря, а врачи просто ослеплены верой в могущество таблеток. Бойтесь попасть в плен к врачам, потому что любой врач всегда нацеливается на болезнь, но только не на здоровье.
  •  Врачи НЕ знают причин заболевания – и соответственно, не знают, как и чем лечить, но усердно лечат людей.
  •  Нужно пересмотреть идеологию современной медицины. Ее кредо: «Человек слаб», «Нет здоровых, все больные», «Лечить, и как можно больше лекарств». В результате, в каждой истории болезни видишь десятки медикаментов, вместо двух-трех, но точно нацеленных. Это показатель не высокого ума, а низкой квалификации. Наши врачи не верят в природу и не знают профилактики. И уж, конечно, не владеют психотерапией. Впрочем, для казенного служаки это и не нужно. «Солдат спит, а служба идет».
  •  К сожалению, привычные стереотипы устойчивы. Изменить философию трудно. Это возможно только тогда, когда врач будет заинтересован в том, чтобы не только лечить, а и вылечивать. То есть, работа для семейного доктора, который встретит своего пациента и завтра, и через год, и ему он нужен здоровый, чтобы не стыдно глядеть в глаза. По той же причине плата за лечение объективно полезна, хотя и унижает честного доктора.
  •  Каждый врач должен знать о могуществе здорового режима жизни и уметь о нем рассказать больному, хотя бы в дополнение к лекарствам. Для многих это жизненно необходимо, и угроза смерти подействует — займется пациент собой. Хоть на некоторое время.

Мои советы людям

1. Не надейтесь, что врачи сделают вас здоровым. Они могут спасти жизнь, даже вылечить болезнь, но лишь подведут к старту, а дальше — чтобы жить надежно — полагайтесь на себя. Я никак не приуменьшаю могущество медицины, поскольку служу ей всю жизнь. Но также знаю толк в здоровье — теоретически и практически. По этому поводу похвастаю: уже полтора года провожу эксперимент на себе — три часа физкультуры с гантелями и бег.

2. Врачи лечат болезни, а здоровье нужно добывать самому тренировкой. Потому что здоровье — это «резервные мощности» органов, всей нашей физиологии. Они необходимы, чтобы поддерживать нормальные функциональные показатели — в покое и при нагрузках — физических и психических, а также чтобы не заболеть, а заболев, по возможности — не умереть. К примеру, чтобы кровяное давление и пульс не повышались больше чем в полтора раза при упражнениях или беге, а неизбежная одышка быстро успокаивалась. Чтобы не бояться сквозняка, а простуды быстро проходили без лекарств, сами собой. И вообще, чтобы хорошо работалось, спалось, «елось и пилось».

Так вот: эти «мощности» лекарствами не добываются, только тренировкой, упражнениями, нагрузками. И — работой, терпением к холоду, жаре, голоду, утомлению.

3. Что такое болезни, чувствует каждый: досадное расстройство различных функций, мешающее ощущать счастье и даже жить. Причины тоже известны: внешние «вредности» (инфекция, экология, общественные потрясения), собственное неразумное поведение. Иногда — врожденные дефекты.

Утверждаю: природа человека прочна. По крайней мере, у большинства людей. Правда, мелкие болезни неизбежны, но серьезные чаще всего — от неразумности образа жизни: снижение резервов в результате детренированности. Внешние условия, бедность, стрессы — на втором месте.

4. Тренировка резервов должна быть разумной. Это значит постепенная, но упорная. Например, в упражнениях, беге или даже ходьбе ежедневно можно прибавлять от 3 до 5% от достигнутого уровня, в смысле числа движений, скорости и расстояний, причем в зависимости от возраста и надежности исходного здоровья. Это же касается закаливания, загорания, даже и работы.

Если сказать о сути тренировки — то это режим ограничений и нагрузок (РОН, как теперь любят сокращать). Это мой конек. Впрочем, ничего оригинального я не придумал. Три главных пункта.

Первый — еда с минимумом жиров, 300 г овощей и фруктов ежедневно, и чтобы вес равнялся цифре: рост минус 100 килограмм.

Второй — физкультура. Тут дело посложнее. Она всем нужна, а детям и старикам — особенно. Поскольку теперь на работе почти никто физически не напрягается, то, по идее, для приличного здоровья нужно бы заниматься по часу в день каждому. Но нет для этого характера у нормального человека. Поэтому — хотя бы 20 — 30 минут гимнастики, это примерно 1000 движений, лучше с гантелями по 2 — 5 кг. Советую упражняться перед телевизором, когда «Новости» показывают, чтобы время экономить. В качестве добавления к физкультуре желательно выделять участок для ходьбы, по пути на работу и обратно, по одному километру. Полезно, и нервы сохраняет. О беге трусцой я уже не говорю — не реально. Но — полезно.

Третий пункт, пожалуй, самый трудный: управление психикой. «Учитесь властвовать собой». Но ох как это трудно! Рецептов много, вплоть до медитации, описывать не буду. Сам пользуюсь простым приемом: когда большой накал и выделилось много адреналина, фиксирую внимание на ритмичном редком дыхании и пытаюсь расслабить мышцы. Самое бы хорошее в такие моменты — сделать энергичную гимнастику, но ведь обстановка обычно не позволяет. Но все равно, как только позволит — работайте. Избыток адреналина сжигается при физкультуре, и таким путем сосуды и органы спасаются от спазмов. У животных стрессы разрешаются бегством или дракой, а человеку это не позволено.

5. Если ты молод — до 60! — и симптомов от органов нет, то не следует при малейшем недомогании бежать в поликлинику. Как уже говорил, наши врачи не доверяют природе, нацелены на лекарства и покой.

Бойтесь попасть к ним в плен! Найдут болезни и убедят: «Отдыхать и лечиться!»

В организме есть мощные защитные силы — иммунная система, механизмы компенсации. Они сработают, нужно дать немного времени. Имейте в виду, что большинство легких болезней проходят сами, докторские снадобья только сопутствуют естественному выздоровлению. Вам говорят: «Вылечили!», а вы и верите: «Хороший доктор!»

Если уж посчастливилось попасть к хорошему доктору, берегите его, зря не беспокойте. Помните, что врач — это больше, чем просто специалист. Это не сантехник. Указания доктора выполняйте… в меру вашего разумения. И не требуйте от него лишних лекарств, о которых от соседок узнали.

Повторюсь: лекарств нужно пить меньше. Например, теперь в моду вошли капельницы, уже не только в больнице, но и на дому. Так вот: глупости это, мода. Одно дело — в реанимации нужна «тяжелая артиллерия», другое — дома. Разные показания.

Что сказать в заключение? Чтобы быть здоровым, нужна сила характера.

Как слабому человеку найти оптимум поведения в треугольнике между болезнями, врачами и упражнениями? Мой совет: выбирать последнее — упражнения и ограничения. По крайней мере, стараться. Поверьте — окупится!

Впрочем — каждый хозяин своей судьбы. И здоровья.

5. Интересный вопрос. Почему люди так часто болеют?

Думаю, что 90% людей, если бы они соблюдали правильный образ жизни, были бы здоровыми. Но, к сожалению, режим требует напряжения воли. А силы воли у человека мало…

Современное официальное лечение осуществляется методом «Подбора-Перебора» (!) гипотензивных средств, которых не один десяток, и которые затем надо принимать всю (!)

6. И ещё. В мире много, очень много плохих врачей. Не могу огульно заявить: «все врачи плохие». Много хороших, но и плохих — тоже. Доказательства? Спросите, что они читают и что умеют. Читают — из практиков — единицы. Умеют — более или менее — врачи хирургического профиля. Потому что им без рукоделья просто нельзя врачевать. Терапевты искренне считают, что им ничего не нужно уметь — ни анализ сделать, ни на рентгене посмотреть, ни плевру пункутировать. Есть, мол, для этого узкие специалисты. А мы, мол, общие врачи. Вот так.

И под конец. Есть много заблуждений в медицинской науке. Часто это зависит от неправильной оценки статистических данных. Например, на ваш взгляд, в чем причина «разрастания», «увеличения» рака?

— В мире нет никакого особенного увеличения количества раковых больных (кроме рака легких). Более того, случаи заболевания раком желудка даже уменьшились. Как занимал рак второе или третье место в причинах смертности — так и занимает. Но мало кто учитывает, что продолжительность жизни за последние полвека возросла, а раком чаще всего болеют люди старшего возраста.

Что такое «мучительная близость» и как детям и родителям прекратить быть обузой друг для друга

Зачастую близкие и важные друг для друга люди ощущают вынужденность и несвободу в общении. Эта мучительность может возникать у пары, друзей или коллег. Но прообраз такой мучительной близости — отношения детей и родителей.

Мучительность возникает из-за массовой интерпретации образа «хорошей» — или «нормальной» — семьи. Часть представлений этого образа имеет древние корни — крепкие семейные связи обеспечивали выживание и процветание рода. Некоторые идеи принадлежат современности.

В многочисленных исследованиях психологи отмечают, как семья влияет на развитие человека и его жизнь: бывают здоровые и нездоровые типы привязанности; или, например, нарушение в процессах отделения ребенка от родителей может привести к нарушению способности сохранять свою индивидуальность во взрослой жизни.

Все психологические концепции находятся в поиске семейной психической нормы, которая требует близких, поддерживающих отношений между детьми и родителями. Нормой считается семья, в которой создается «питательная среда» для всех ее членов.

Наше сознание устроено так, что если мы обнаруживаем какое-либо разнообразие вариантов, то склонны часть его относить к норме, а остальное — к отклонениям от нее.

Если существуют такие прекрасные «нормальные» семьи, то нам кажется, что всем остальным сильно не повезло оказаться в каких-то «ненормальных и не прекрасных».

В основе мучительной близости лежит набор базовых формул:

— Родители и дети всегда любят друг друга, и это самая крепкая любовь на свете.

— Родители должны сделать своих детей счастливыми, а дети — отблагодарить их тем же.

— В большинстве семей люди доверяют друг другу, близки друг другу ментально, психологически и духовно, всегда друг другу помогают.

— Нет никого ближе твоей семьи. И так будет всю жизнь.

— Дети должны общаться с родителями, а родители — с детьми.

На свете много разных семей, и есть крепкие, с надежными связями, для которых все перечисленные формулы совпадают с реальностью. Однако так далеко не для всех.

Единственный секрет всех наук о человеке — в том, что всё живое — и человек как часть природы — разнообразно. Мы живем по-разному, а иногда в совершенно не похожих друг на друга реальностях. На нас влияет происхождение, культура воспитания, жизненный опыт, исторический период, климат, скорость работы нейронных сетей и многое другое. В групповой или семейной терапии психологи встречают огромное разнообразие, которое проявляется, как только люди начинают делиться своими видениями реальности и чувствами, которые она вызывает.

Семьи бывают совершенно не похожи друг на друга. В одних принят эмоциональный контакт (например, все орут друг на друга, рыдают, выражают чувства, проклинают, просят прощения, признаются в любви, быстро успокаиваются). В других — подобное поведение находится далеко за гранью допустимого.

Малейшее повышение голоса или обидные слова ведут к прекращению или длительному перерыву в отношениях. Агрессия и любовь выражается прямо противоположными способами.

Отношения с родителями — тема, которая часто обсуждается на приеме у психолога, и клиенты описывают ту самую мучительную близость. Она возникает, когда люди делают в отношениях то, что им делать не хочется, но делают это годами. Стандартная практика — обязательные звонки родителям каждый день, встречи на праздники, сообщение о всех значительных событиях в жизни, совместные отпуска или поездки на дачу.

Вот как описывает такие звонки одна из клиенток:

«Моя жизнь для моей матери похожа на сериал, очередную серию которого ей хочется посмотреть после новостей. Я должна ей позвонить после работы и рассказать, как прошел день.

Я устала, хочу домой, не хочу разговаривать, но я должна позвонить, иначе моя мать будет несчастна. А у меня нет контента, сценаристы не успевают писать очередные серии. А то, что для меня действительно важно, — я не могу с ней обсудить. Я заранее знаю, что она скажет. Мне это будет неприятно».

Другой частый предмет разговора в психотерапии — совместные с родителями выходные.

На приеме — молодая пара в ситуации развода.

Жена: Мы пять лет в браке и каждые выходные ездим на дачу к родителям моего мужа. Раз в месяц ездим к моей маме. Я даже не могу представить, что мы останемся дома без уважительной причины — свадьбы друзей, например.

Терапевт: А вы хотите ездить на дачу к родителям мужа каждые выходные?

Жена смущается, искоса поглядывая на мужа: Нет, если бы я могла, я ездила бы раз в месяц, может быть, раз в два. Мне это не нужно и скучно.

Подобных ситуаций множество. Например, родители или дети живут за границей. Видятся они крайне редко, при этом подразумевается, что праздники или отпуск проводят вместе. По факту совместно проведенного времени возникают непонимание, обиды, ссоры, усталость друг от друга. Вроде бы люди хотят видеть друг друга — но проводить время комфортно не получается. И происходит закономерное отдаление или избегание всяких отношений. Проходит время — и всё возвращается: снова поездка, за ней — следующий период «отдыха» от мучительной близости.

Что же здесь не так?

Многие люди воспринимают знание, что они не обязаны страдать, как ошеломляющую новость.

В индивидуальной работе психолог для начала предлагает клиенту сделать шаг в сторону от чрезмерной связанности с родителями. Можно не ответить немедленно на звонок, написать сообщение, что удобно поговорить позже или на следующий день, попробовать пожить отдельно или уехать в путешествие без связи. То есть обеим сторонам придется столкнуться с сильной тревогой и научиться ее выдерживать.

Речь идет именно о двусторонней работе. Если родители стремятся к постоянному контролю и контакту с выросшими детьми, удушая их своим вниманием, значит, в свое время они не проделали определенную психическую работу над собой и не выдержали тревоги от самостоятельности своих повзрослевших чад. Контроль — это защита от этой тревоги. В конструктивных отношениях родители должны поверить, что их дети не умрут без них, а они сами не умрут без своих детей. В противном случае все сохраняют отношения, адекватные для более раннего возраста: дети, став взрослыми, преувеличивают слабость родителей, а те, не смирившись со своей старостью, аналогично преувеличивают неприспособленность к жизни детей. Свободное развитие людей в таких отношениях останавливается, и отношения становятся вынужденными.

[b]Особое напряжение добавляет то, что люди становятся мучительно близки в моменты отдыха, от которого ждут возможности расслабиться, не выполнять долг, не держать лицо — а в итоге их поведение вынужденно становится совершенно противоположным.

При этом изначально все хотят сделать других счастливыми и стараются ради этого.

В тех семьях, где учитывается важность разнообразия личных потребностей и интересов, проще отнестись к решениям каждой стороны.

Можно жить в гостинице, а не у детей или родителей, не говорить о каких-то личных делах, часть отпуска провести вместе, а часть раздельно. Можно договориться, что часть времени родители сидят с внуками, а иногда их подменяет няня. Или не обязательно вместе обедать и ужинать, вставать и ложиться в одно и то же время, употреблять алкоголь в количествах, принятых у одного из поколений.

Однако для достижения такого состояния базовые принципы семейной любви должны быть пересмотрены.

Близкие отношения могут сложиться, а могут и не сложиться между людьми, и неважно, о ком идет речь. В разные периоды жизни дистанция между родителями и детьми меняется — и это нормально.

Люди, которые любят друг друга искренне, могут нуждаться в очень скромном количестве совместно проведенного времени, потому что они ценят не количество, а качество.

 Всё остальное — вопрос долга, который зачастую переходит в мучительную близость и любовь-заботу. Когда люди в общении страдают ради сколь угодно высоких целей, копящееся напряжение разрушает отношения и делает их формальными. Такие разговоры детей и родителей легко узнать: они крутятся вокруг односторонних рассказов, проблем со здоровьем и каких-то бытовых вопросов.

При этом вещи, которые тревожат, вызывают глубокие переживания, не озвучиваются никогда. Люди совершенно не знают друг друга, довольствуясь ритуальным исполнением обязанностей.

Если это устраивает членов семьи, «отношения долга» имеют право на существование точно так же, как любые другие. Однако если есть запрос на «питательную среду» — настоящие, глубокие, обогащающие всех участников отношения, — то коммуникацию нужно выстраивать на основе свободы и личной заинтересованности. Нужно стремиться к реальному контакту с личностью ребенка или родителя, а с не формулами и древними шаблонами — даже если все в вашем окружении проводят выходные на мамином огороде, конкретно вам не обязательно это делать.

Началом позитивных изменений станет диалог, в котором члены семьи выяснят свои различия, ожидания и надежды от совместно проведенного отдыха, ухаживания за детьми и пр. Такой, в котором у каждой из сторон появляется право сказать «нет, я не хочу», «мне это неудобно», «сейчас для меня важно другое», «я не готов сейчас вкладывать в это деньги и время» и т. д.

Возможность конструктивного диалога существует не всегда. Зачастую одна из сторон всё равно предпочитает контролировать или пытается подавить другую. Тогда невозможно избежать столкновения и психологического боя. Иногда, чтобы быть услышанным, приходится прибегать к неприятным вещам. Лучшим способом в такой ситуации была бы помощь посредника — друга семьи или семейного психотерапевта.

Один из приемов, которым я часто пользуюсь в работе, — рекомендация рассказать родителю или ребенку о том, что человек ходит к психологу, который обнаружил определенные проблемы, и теперь по заданию нужно обсудить с членами семьи ту или иную вещь.

Например, у вас есть проблема — неумение говорить «нет». Психолог дал вам задание каждый раз, когда родители вас о чем-то просят, отвечать, что вам нужно немного времени подумать, и запретил автоматически соглашаться на то, чего вы делать не хотите. Конечно, это манипуляция, но если нет реального контакта, то и всё общение — сплошная манипуляция, замаскированная под любовь, долг или беспокойство.

На практике очень многие люди заинтересованы в реальном контакте и готовы прилагать усилия для его достижения. Они инициируют эти важные диалоги с родителями или детьми — и получают результаты. Эти шаги и есть главные доказательства семейной любви.

В заключение процитирую одного из лучших семейных психотерапевтов — Вирджинию Сатир:

«Убеждена, что самый большой удар мне нанесет дочь, если придет ко мне на рождественский ужин только потому, что побоится обидеть меня. Я пойму, что мне так и не удалось воспитать в ней независимость».

Источник: психолог Елена Леонтьева

Happy New Year, dear friends!

new

снг_